~****Witziges****~

[Ginny]

Hi
Hat jemand von euch gute witze & witzige Geschichten drauf? Dann könnt ihr die ja vielleicht hier reinschreiben, oder? Letztens habe ich eine seite gefunden da sind total lustige Sachen!
Wäre nett wenn ihr posten würdet!
Bye
Ginny

Mehrere Männer sitzen im Golfclub. Ein Handy klingelt und einer drückt den Freisprechknopf und beginnt zu telefonieren. Jeder im Raum hört zu:
Mann: "Hallo!"
Frau: "Liebling, ich bin's. Bist Du im Club?"
Mann: "Ja."
Frau: "Ich bin jetzt beim Einkaufen und habe diesen schönen Ledermantel gesehen. Er kostet nur 990 Euro. Ist es in Ordnung, wenn ich ihn kaufe?"
Mann: "Natürlich, ... mach' es, wenn er Dir so gut gefällt."
Frau: "Ich war auch beim Mercedeshändler und habe mir die neuen Modelle angeschaut. Da war eines, das ich wirklich mag."
Mann: "Wie viel?"
Frau: "80.000 Euro"
Mann: "OK, aber für diesen Preis möchte ich es mit allen Optionen."
Frau: "Wunderbar! Ach, und noch etwas ... Das Haus, das wir letztes Jahr haben wollten, ist wieder frei. Sie wollen 950.000 Euro."
Mann: "Gut, dann geh hin und mach ihnen ein Angebot, aber nur bis 900.000"
Frau: "OK. Wir sehen uns später! Ich liebe Dich!"
Mann: "Bye, ich liebe Dich auch!"
Der Mann legt auf. Die anderen sehen ihn erstaunt an. Dann fragt er: "Weiß jemand, wem dieses Handy gehört?"

[Ginny]

Hmm...anscheindend sind die meisten hier sehr langweilige Leute!
Dann halt noch einiges:
Im Wilden Westen braucht ein Pfarrer ein neues Pferd. Der Pferdehändler bietet ihm stolz ein ganz besonders dressiertes an:
"Wenn Sie 'Gott sei Dank' sagen, läuft es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."
Der Pfarrer ist begeistert und kauft es. Das Pferd gehorcht aufs Wort und galoppiert wie der Wind. Im Nu sind sie aus der Stadt hinaus.
Plötzlich taucht eine tiefe Schlucht vor ihnen auf. Der Pfarrer versucht, sein Pferd zum Stehen zu bringen, hat aber vergessen, mit welchem Wort das geht.
"Brrr, halt, stopp!" Nicht hilft, das Pferd rennt weiter auf die Schlucht zu.
Er sieht, daß sein letztes Stündlein geschlagen hat und fängt an, das Vaterunser zu beten. Als er das abschließende 'Amen' sagt, bleibt das Pferd wie angewurzelt stehen, eine Hufbreit vor dem Abgrund.
Der Pfarrer atmet erleichtert auf, wischt sich den Schweiß von der Stirn und seufzt:
"Gott sei Dank!"

Die letzten Worte

der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

[Cleopatra]

Also, der Witz mit dem Pferd und dem Pfarrer, der war lustig; leider fllt mir aber gerade kein Witz ein

[Miri12]

Hallo

Ein Witztest:

Schnapp dir einen Stift und einen Zettel und nummerier ihn von 1-10!
Hier ist der Test! ...und nicht vorher schon gucken!
1.. Welche Farbe gefällt dir am besten?
a.) rot
b.) orange
c.) gelb
d.) grün
e.) blau
f.) lila
2.. Welches Tier gefällt dir am besten?
a.) Katze
b.) Hund
c.) Fisch
d.) Schlange
e.) Papagei
f.) Maus
3.. Welcher Urlaubsort gefällt dir am besten?
a) Hawaii
b.) New York
c.) Ost Afrika
d.) Spanien
e.) Montana
4.. Welches Instrument gefällt dir am besten?
a.) Geige
b.) Klavier
c.) Gitarre
d.) Schlagzeug
5.. Welches Getränk gefällt dir am besten?
a) Kuba
b.) Sprite
c.) Coca Cola
d.) Pepsi
e) Mineralwasser
6.. Schreib eine Person des anderen Geschlechts auf...
7.. Schreib eine Person deines Geschlechts auf...
8.. Schreib auf, wie spät es ist...
9.. Schreib dein Alter auf...
10.. Du brauchst es nicht aufzuschreiben, aber jetzt kannst du dir etwas
wünschen und dir danach die Auflösung des Tests unten anschauen!!!


Hier ist die Auflösung:
Frage Nummer EINS:
a) Rot - abenteuerlustig
b.) Orange - lustig
c.) Gelb - süß
d.) Grün - schlagfertig
e.) Blau - romantisch
f.) Lila - mysteriös
Frage Nummer ZWEI:
a.) Katze - weiblich
b.) Hund - liebevoll
c.) Fisch - langweilig
d.) Schlange - männlich
e.) Papagei - ärgerlich
f.) Maus - schlau
Frage Nummer DREI:
a.) Hawaii - romantisch
b.) New York - erfolgreich
c.) Ost Afrika - neugierig
d.) Spanien - mysteriös
e.) Montana - ländlich
Frage Nummer VIER:
a.) Geige - intellektuell
b.) Klavier - populär
c.) Gitarre - schlagfertig
d.) Schlagzeug - wild
Frage Nummer FÜNF:
a.) Kuba - populär
b.) Sprite - schlagfertig
c.) Coca Cola - wild
d.) Pepsi - lustig
e.) Mineralwasser - sportlich
Frage Nummer SECHS:
Diese Person wird sich in dich verlieben, nachdem du den Test
weitergeschickt
hast.
Frage Nummer SIEBEN:
Diese Person wird dein Feind werden, wenn du den Test nicht
weiterschickst.
Frage Nummer ACHT:
So lange hast du Zeit den Test weiterzuschicken. (z.B.: 15:45 Uhr=
15Stunden
und
45 Minuten)
Frage Nummer NEUN:
An so viele Leute musst du den Test weiterschicken.
Frage Nummer ZEHN:
Dein Wunsch wird wahr werden, wenn du die Anzahl des Fragebogens aus Frage
Nummer neun in der Zeit aus Frage Nummer acht weiterschickst!!!

[cutycheer]

hallöchen lol
ich fand den est voll cool =)
leida hab ich nix witziges auf lager aba egaaaalo

nee doch also:
kügelchen hat sich gehäängt
!!

lol der kann sich net erhängen weil der gar keinen hals hat!!
*gg* hahahahaha *lachsichschrott*
na ja is net besonders witzig aba egaaaal

ach ja noch was kann mir jmd helfen??
ich check net wie ich selber n beitrag schreiben kann also bitte meldet euch bei: cutycheer@lycos.de

freu mich üba jede antwooort!!
eure cutycheer (naddel)

[Ginny]

@ cutycheer
ich würde mal babelfisch fragen.. ich kann das zwar aber weiß nicht, wie man das erklärt... Der Test war echt cool!
Ginny

[Miri12]

Danke cutycheer und Ginny abba der witz mit dem Mann und der Frau den fand ich auch echt cool

___________________
LG Miri12

[Miri12]

Frage an cutycheer:
Willst Du ein Neues Thema beginnen? Dann gehe auf das Thema (zb:Allgemeines Board) dann steht oben in der Ecke "Neues Thema" dann darauf gehen und dann kannst du ein Neues Thema beginnen
____________________________
LG Miri12

[Christian]

Hi,

ich hab auch noch einen:

Ein Radfahrer fährt vor der Straßenbahn in Schlangenlinien.
Der Straßenbahnfahrer brüllt wütend:
" Kannst du nicht wo anders lang fahren??!!!!"
Der Radfahrer: " Ich schon....."

Ich find den Klasse und wollte ihn euch nicht vorenthalten!

Sanfte Grüße!

christian

[vaiwandil]

Hey Ginny,

is ja lustig, der mit dem Pferd steht in unserer Schule auf einem der Klos ...

Kennt ihr schon "Warum ging das Huhn über die Straße"?
oder den mit dem Besuch von den Zeugen Jehovas? Ist wirklich lustig, also sagen, wenns jemand hören will, ist nur ne etwas längere Geschichte ..
einen kurzen zum Schluss:
Sagt der Masochist (=Mensch der gern gequält wird) zum Sadisten (=Mensch, der gerne quält): "Quäl mich"
sagt der Sadist: "Nein"

Könnt mich stundenlang darüber totlachen ... komischer Humor, ich weiß

PS: gute Idee für den Thread, Ginny!!!

[Ginny]

Sagt der Masochist (=Mensch der gern gequält wird) zum Sadisten (=Mensch, der gerne quält): "Quäl mich"
sagt der Sadist: "Nein"

um ehrlich zu sein versteh ich den nicht...

[Josef-Joseph]

Soll wirklich passiert sein:

Ein wenig einfacher Mann aus einer einfachen Gegend fliegt zum ersten Mal mit dem Flugzeug.
Beim Abflug sagt die Stewardess wie gewöhnlich über Lautsprecher: „Meine Damen und Herren, bitte sich mit dem Gürtel anschnallen. Wir heben bald ab.“
Alle tun, was ihnen gesagt wurde, nur der einfache Mann macht nichts.
Die Stewardess bemerkt dies und geht schnell zu ihm hin, bevor es zu spät ist.
- Mein Herr, haben Sie verstanden, was ich vorhin gesagt habe?
- Ja, das habe ich sehr wohl verstanden.
- Ja, warum schnallen Sie sich dann nicht an?
- Weil ich keinen Gürtel trage, nur Hosenträger!

[Josef-Joseph]

Ein zweiter Witz, soll auch passiert sein.

Der Herr Kaplan fragt während der Religionsstunde die Klasse:
- Wisst ihr, wo der liebe Gott ist?
Die einen sagten im Himmel, andere in der Kirche, noch andere im Tabernakel, andere im Menschen, usw.
Nur klein Peter erwiderte:
- Also bei uns is a im WC.
Der Herr Kaplan war natürlich jetzt nicht wenig verdutzt und hinterfragte:
- Also, warum is a akrat bei eich im WC?
- Jo, immer am Morgen, wenn d’Mama in die Toilette will, ist die Tür verschlossn und sie sogt dann laut: “Ja, Herrgott, bist du immer no drin.“

[Josef-Joseph]

Da alle guten Dinge drei sind, somit ein weiterer Witz, der mir auch gut gefiel. Ist zwar nicht passiert, könnte aber einmal passieren.

Ein Ehepaar feierte die „Goldene Hochzeit“. Da sie schon 50 Jahre lang glücklich miteinander lebten, und jetzt ein gediegenes Alter um die 70 haben, so bemühte sich der liebe Gott höchst persönlich und besuchte sie:
- Also ihr könnt euch wünschen, was ihr wollt, ich werde es euch erfüllen.
Da sagte die Ehefrau:
- Ich habe noch nie Ferien gemacht und möchte einmal so richtig auf dem besten Schiff eine Kreuzfahrt miterleben, und das zwei Monate lang.
- Kein Problem, sagte der liebe Gott.
Und wupps war sie auf dem schönsten Kreuzschiff und verbrachte die erholsamsten Ferien ihres Lebens.
Nun, fragte er den Ehemann, was er sich wünsche.
- Oh, ich weiß nicht, ob du dies erfüllen kannst. Siehst du, meine Frau wird schon ziemlich alt und ist nicht mehr so schön. Könnte ich nicht eine um dreißig Jahre jüngere Frau bekommen?
- Kein Problem, sagte wiederum der liebe Gott.
Und wupps war er 100 Jahre alt.

[Josef-Joseph]

Aus der Schule


Die Schülerin Karin fragt ziemlich unschuldig den Lehrer:
- Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?
- Oh, sicher nicht. Das wär ja ungemein ungerecht. Man müsste es der Polizei melden.
Mit einer zufriedenen Miene antwortete darauf Karin:
- Ah, das ist aber gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.